Auteur | Message |
---|
Lilou Fondatrice
Messages : 80450 Date d'inscription : 15/10/2010
| Sujet: Re: Humour Ven 21 Nov - 11:15 | |
| |
|
| |
didine Chef Modératrice
Messages : 53737 gastronomes : 159591 mourgandes : 5 Date d'inscription : 16/10/2010 Age : 56 Localisation : VAL DE MARNE
| Sujet: Re: Humour Ven 21 Nov - 11:20 | |
| |
|
| |
didine Chef Modératrice
Messages : 53737 gastronomes : 159591 mourgandes : 5 Date d'inscription : 16/10/2010 Age : 56 Localisation : VAL DE MARNE
| Sujet: Re: Humour Sam 22 Nov - 9:06 | |
| La blague du jour : La symphonie inachevée
Un président de société reçoit en cadeau un billet d’entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Schubert. Ne pouvant s’y rendre, il passe l’invitation à Didier G., son Directeur des Ressources Humaines. Seule condition, que le DRH lui fasse un mémo sur la qualité du concert. Le lendemain matin, le président trouve sur son bureau le rapport de Didier G., le DRH : 1 – les quatre joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des périodes considérables. Il convient donc de réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l’ensemble de la symphonie, de manière à réduire les pointes d’inactivité. 2 – les douze violons jouent tous des notes identiques. Cette duplication excessive semblant inutile, il serait bon de réduire de manière drastique l’effectif de cette section de l’orchestre. Si l’on doit produire un son de volume élevé, il serait possible de l’obtenir par le biais d’un amplificateur électronique. 3 – l’orchestre consacre un effort considérable à la production de triples croches. Il semble que cela constitue un raffinement excessif, et il est recommandé d’arrondir toutes les notes à la double croche la plus proche. En procédant de la sorte, il devrait être possible d’utiliser des stagiaires et des opérateurs peu qualifiés. 4 – la répétition par les cors du passage déjà exécuté par les cordes ne présente aucune nécessité. Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, il serait possible de réduire la durée du concert de deux heures à vingt minutes. Nous pouvons conclure, Monsieur le Président, que si Schubert avait prêté attention à ces remarques, il aurait été en mesure d’achever sa symphonie. Didier G. DRH |
|
| |
Lilou Fondatrice
Messages : 80450 gastronomes : 262151 mourgandes : 8 Date d'inscription : 15/10/2010 Age : 65 Localisation : nord
| Sujet: Re: Humour Sam 22 Nov - 16:36 | |
| m drrrrrrrrrrrrrrrr encore un futé celui là |
|
| |
didine Chef Modératrice
Messages : 53737 gastronomes : 159591 mourgandes : 5 Date d'inscription : 16/10/2010 Age : 56 Localisation : VAL DE MARNE
| Sujet: Re: Humour Sam 22 Nov - 18:07 | |
| |
|
| |
didine Chef Modératrice
Messages : 53737 gastronomes : 159591 mourgandes : 5 Date d'inscription : 16/10/2010 Age : 56 Localisation : VAL DE MARNE
| Sujet: Re: Humour Lun 24 Nov - 7:45 | |
| La blague du jour : La diététicienne
Une diététicienne donne une conférence devant un auditoire bondé. – Tous les aliments que nous mettons dans notre estomac peuvent presque tous nous tuer dans quelques années. La viande rouge, les boissons gazeuses qui usent les parois de l’estomac, les légumes et personne ne réalise les méfaits à long terme de consommer l’eau qui est pleine de germe. Mais il y a une chose qui est encore plus terrible et dangereuse que nous tous avons ou mangerons un jour. Il y a-t-il quelqu’un dans la salle qui pourrait me dire quel est l’aliment qui peut causer le plus de malheur et de souffrance après en avoir consommé ? Un homme de 75 ans, assis dans la première rangée se lève et dit alors : – Le gâteau de noce !?! |
|
| |
didine Chef Modératrice
Messages : 53737 gastronomes : 159591 mourgandes : 5 Date d'inscription : 16/10/2010 Age : 56 Localisation : VAL DE MARNE
| Sujet: Re: Humour Lun 24 Nov - 8:41 | |
| La blague du jour : La traversée
Trois hommes sont en excursion, lorsque soudainement ils arrivent à une grosse rivière déchaînée. Il leur faut absolument se rendre de l’autre côté, mais ils n’ont aucune idée de la façon de s’y prendre. Le premier prie Dieu en disant : – S’il vous plaît, mon Dieu, donnez-moi la force de traverser la rivière. POUF ! Dieu lui donne de gros bras et des jambes très fortes, et il réussit à traverser la rivière à la nage en deux heures, mais manque de se noyer à deux reprises. Voyant cela, le deuxième homme prie lui aussi Dieu : – S’il vous plaît, mon Dieu, donnez-moi la force… et les outils pour traverser la rivière. POUF ! Dieu lui donne une chaloupe et des avirons et il réussit à traverser la rivière en une heure. Mais à deux reprises, il manque de chavirer. Le troisième homme, fort de l’expérience de ses deux compagnons, décide lui aussi de prier Dieu : – S’il vous plaît, mon Dieu, donne-moi la force, les outils… et l’intelligence pour traverser la rivière. POUF ! Dieu le change en femme. Elle vérifie la carte, marche environ 200 mètres en amont et traverse le pont. |
|
| |
Lilou Fondatrice
Messages : 80450 gastronomes : 262151 mourgandes : 8 Date d'inscription : 15/10/2010 Age : 65 Localisation : nord
| |
| |
didine Chef Modératrice
Messages : 53737 gastronomes : 159591 mourgandes : 5 Date d'inscription : 16/10/2010 Age : 56 Localisation : VAL DE MARNE
| Sujet: Re: Humour Lun 24 Nov - 13:25 | |
| |
|
| |
didine Chef Modératrice
Messages : 53737 gastronomes : 159591 mourgandes : 5 Date d'inscription : 16/10/2010 Age : 56 Localisation : VAL DE MARNE
| Sujet: Re: Humour Mar 25 Nov - 7:33 | |
| La blague du jour : Mot de passe
Marcel vient d’acheter un ordinateur . Il l’allume et l’ordinateur lui demande : Créez votre mot de passe : carotte Désolé, votre mot de passe doit faire plus de 8 caractères. carottegéante Désolé, votre mot de passe doit contenir un chiffre. 1carottegéante Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir de caractère accentué. 50putaindecarottesgeantes Désolé, votre mot de passe doit contenir au moins une majuscule. 50PUTAINdecarottesgeantes Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir deux majuscules consécutives. 50PutainDeCarottesGeantesQueJeVaisTeMettreAuCulSiTuNeMedonnesPasImmediatementUnAcces! Désolé, votre mot de passe ne doit pas contenir de caractère de ponctuation. AttentionMaintenantJeVaisAllerTeTrouverEtTeMettreVraimentLes50CarottesGeantesdansletrouducul Désolé, ce mot de passe est déjà utilisé |
|
| |
Lilou Fondatrice
Messages : 80450 gastronomes : 262151 mourgandes : 8 Date d'inscription : 15/10/2010 Age : 65 Localisation : nord
| Sujet: Re: Humour Mar 25 Nov - 19:25 | |
| :bi10: |
|
| |
didine Chef Modératrice
Messages : 53737 gastronomes : 159591 mourgandes : 5 Date d'inscription : 16/10/2010 Age : 56 Localisation : VAL DE MARNE
| Sujet: Re: Humour Mar 25 Nov - 19:54 | |
| |
|
| |
didine Chef Modératrice
Messages : 53737 gastronomes : 159591 mourgandes : 5 Date d'inscription : 16/10/2010 Age : 56 Localisation : VAL DE MARNE
| Sujet: Re: Humour Mer 26 Nov - 7:20 | |
| La blague du jour : Le perroquet du curé
Le curé n’a pas d’enfant de chœur pour l’aider, mais il possède un perroquet savant qu’il a dressé pour lui donner un coup de main lors de la messe. Il le met sur un perchoir, à côté de l’autel, et le volatile place les fidèles : « Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,… » V’la-t-y pas qu’un jour, not’curé surprend son perroquet en train de faire son affaire à une poule, dans le fond du jardin. – Créature de Satan !… Je vais t’apprendre à bien te conduire, moi ! Et pour punir l’oiseau, il lui rase la belle houppette de plumes rouges qu’il avait sur le crâne, et qui faisait sa fierté ! Honteux, qu’il est le perroquet ! Et à la messe suivante, le perchoir planqué dans un coin sombre à côté de l’harmonium, il officie, tout penaud : « Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,… » C’est alors qu’entrent deux chauves… Alors le perroquet, soudain ragaillardi : « Et les deux baiseurs de poule, avec moi près de l’harmonium ! » |
|
| |
Lilou Fondatrice
Messages : 80450 gastronomes : 262151 mourgandes : 8 Date d'inscription : 15/10/2010 Age : 65 Localisation : nord
| Sujet: Re: Humour Mer 26 Nov - 9:16 | |
| |
|
| |
didine Chef Modératrice
Messages : 53737 gastronomes : 159591 mourgandes : 5 Date d'inscription : 16/10/2010 Age : 56 Localisation : VAL DE MARNE
| Sujet: Re: Humour Mer 26 Nov - 9:22 | |
| |
|
| |
didine Chef Modératrice
Messages : 53737 gastronomes : 159591 mourgandes : 5 Date d'inscription : 16/10/2010 Age : 56 Localisation : VAL DE MARNE
| |
| |
didine Chef Modératrice
Messages : 53737 gastronomes : 159591 mourgandes : 5 Date d'inscription : 16/10/2010 Age : 56 Localisation : VAL DE MARNE
| Sujet: Re: Humour Sam 29 Nov - 9:17 | |
| La blague du jour : On n’arrête pas le progrès !
Deux P.D.G. se retrouvent dans une convention professionnelle. – Moi dit le premier, quand je n’ai pas ma secrétaire, je suis perdu. Là j’aurais justement besoin d’elle. – Faites comme moi, dit l’autre en montrant son attaché-case, emmenez une secrétaire synthétique… – Quoi ? – Oui, j’ai une secrétaire gonflable. Elle est bilingue, elle répond au téléphone, elle tape à la machine. Si vous en avez besoin, je vous la prête. Il ouvre l’attaché-case, gonfle la secrétaire, et passe dans la pièce d’à côté. Deux minutes plus tard, il entend un hurlement de douleur et se précipite. – Ah mon Dieu ! J’ai oublié de vous dire : entre les jambes c’est le taille-crayon… |
|
| |
Lilou Fondatrice
Messages : 80450 gastronomes : 262151 mourgandes : 8 Date d'inscription : 15/10/2010 Age : 65 Localisation : nord
| Sujet: Re: Humour Sam 29 Nov - 10:23 | |
| |
|
| |
didine Chef Modératrice
Messages : 53737 gastronomes : 159591 mourgandes : 5 Date d'inscription : 16/10/2010 Age : 56 Localisation : VAL DE MARNE
| Sujet: Re: Humour Sam 29 Nov - 10:42 | |
| |
|
| |
didine Chef Modératrice
Messages : 53737 gastronomes : 159591 mourgandes : 5 Date d'inscription : 16/10/2010 Age : 56 Localisation : VAL DE MARNE
| Sujet: Re: Humour Dim 30 Nov - 8:14 | |
| La blague du jour : Les proverbes
L’institutrice a demandé à ses élèves de faire une rédaction illustrant un proverbe. L’un a fait un récit montrant que « l’union fait la force », l’autre a pris comme thème « qui rit vendredi dimanche pleurera », etc… En rendant les copies, la maîtresse dit d’un ton sévère : – Toto, tu t’es moqué de moi ou quoi ? Je lis ta rédaction : Hier en me promenant le long de la rivière, j’aperçus soudain un caca vert. Tiens, me dis-je, c’est Albert qui a mangé des haricots verts. Puis je vis un caca noir. Tiens, me dis-je, c’est Edouard qui a mangé du caviar. Ensuite je remarquai un caca jaune. Tiens, me dis-je, c’est Jacquot qui a mangé des abricots. Je ne continue pas plus loin, fait la maîtresse scandalisée. Tu peux me dire quel rapport ça a avec un proverbe ? – Oui, madame. « C’est dans le besoin qu’on reconnaît ses amis. » |
|
| |
Lilou Fondatrice
Messages : 80450 gastronomes : 262151 mourgandes : 8 Date d'inscription : 15/10/2010 Age : 65 Localisation : nord
| Sujet: Re: Humour Dim 30 Nov - 11:22 | |
| |
|
| |
didine Chef Modératrice
Messages : 53737 gastronomes : 159591 mourgandes : 5 Date d'inscription : 16/10/2010 Age : 56 Localisation : VAL DE MARNE
| Sujet: Re: Humour Dim 30 Nov - 15:46 | |
| |
|
| |
marmotte Modérateurs
Messages : 7719 gastronomes : 27992 mourgandes : 0 Date d'inscription : 27/10/2013
| |
| |
didine Chef Modératrice
Messages : 53737 gastronomes : 159591 mourgandes : 5 Date d'inscription : 16/10/2010 Age : 56 Localisation : VAL DE MARNE
| Sujet: Re: Humour Dim 30 Nov - 18:42 | |
| |
|
| |
marmotte Modérateurs
Messages : 7719 gastronomes : 27992 mourgandes : 0 Date d'inscription : 27/10/2013
| Sujet: Re: Humour Dim 30 Nov - 18:44 | |
| |
|
| |
didine Chef Modératrice
Messages : 53737 gastronomes : 159591 mourgandes : 5 Date d'inscription : 16/10/2010 Age : 56 Localisation : VAL DE MARNE
| Sujet: Re: Humour Lun 1 Déc - 6:43 | |
| La blague du jour : La visite de Mr le curé
En rentrant de son presbytère, un curé de campagne passe devant la maison d’un couple de paroissiens et décide d’aller leur dire un petit bonjour. Il sonne et le maître de maison vient lui ouvrir, nu comme un ver. Dans le salon, le curé aperçoit un certain nombre de ses paroissiens, complètement nus aussi, qui forment un grand cercle entourant un certain nombre de paroissiennes dans le plus simple appareil, les yeux bandés, qui tâtent les parties génitales de ces messieurs. – Nous avons organisé un petit jeu, fait le maître de maison. Les dames doivent identifier les messieurs uniquement en touchant leurs organes sexuels. Rougissant le prêtre dit : – Excusez-moi, je repasserai une autre fois… |
|
| |
Contenu sponsorisé
| Sujet: Re: Humour | |
| |
|
| |
|