« Le vaniteux taxe de vanités les actes de quiconque se veut son égal. »
Citation de Robert Sabatier ; Le livre de la déraison souriante (1991)






« Le premier amour est confiant dans ses désirs, timide dans ses plaisirs. »
Citation de Charles Pinot Duclos ; Acajou et Zirphile (1744)





La première fois que je suis allé dans une bibliothèque publique, j'ai eu l'impression d'être un gamin qui rentre dans une confiserie où tous les bonbons seraient gratuits.

Craig Thompson (1975- )







« Le bonheur n'est pas dans les événements. Il est dans le cœur de ceux qui les vivent. » de André Maurois
Extrait de Lettre à l'Inconnue

Dictons du 26 juillet :
De Sainte-Anne à Saint-Laurent, plante des raves en tout temps.
Pour la Sainte-Anne s'il pleut, trente jours seront pluvieux.
Si les fourmis s'agitent à la Sainte-Anne, l'orage descend de la montagne.

« Les disputes sont comme les marrons rôtis, il faut du vin à la suite. »
Proverbe espagnol ; Maximes et sentences espagnoles (1859)

dimanche 26 juillet 2015



« Le voile d’Isis que mentionne la tradition initiatique représente les mystères de la Nature vivante que seul l’Initié peut pénétrer. Et l’être humain, parce qu’il fait partie de la nature, est, lui aussi, enveloppé d’un voile. C’est pourquoi il éprouve tant de difficultés à se connaître. Pour parvenir à la véritable connaissance de lui-même, il ne doit plus se voir à travers le verre déformant de ses corps opaques, mais s’élever jusqu’aux régions sublimes de l’esprit.
Enfouie sous des couches de matière, une étincelle habite l’esprit de l’homme, cette entité d’une beauté indescriptible, omnisciente, toute-puissante. Et celui qui par l’ascèse, la prière, le renoncement, est capable d’obéir aux exigences de l’esprit, voit apparaître devant lui Isis, la Nature, dépouillée de ses voiles. »


Omraam Mikhaël Aïvanhov

Le jeune marié



Un jeune homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.
La journée se passe bien et le gueuleton (heu … le buffet) est une réussite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité pour un jeune premier qui n’a jamais vu, ne serait-ce que le bout d’un sein et encore moins le reste …

Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.
– Maman, c’est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j’ai eu beau l’aider, lui montrer, il ne m’a rien fait.
– Attends, chérie, je vais m’en occuper tout de suite! répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres

Elle va voir son gendre :
– Alors, il parait que cette nuit, ce fut loin d’être … Ne t’en fais pas, il suffit de se dire que l’homme n’est en fait qu’un animal plus évolué que le chien. Tu as déjà vu faire les chiens, n’est-ce pas ?
– Euh oui, Madame.
– Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ???
– Oui, Madame.

Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille.

Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.
– Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus nul qu’hier.
– Ah bon, pourtant je croyais …
– Pourtant, tout avait bien commencé: Il m’a déshabillée et lui aussi s’est déshabillé mais alors après, il m’a flairé le derrière, et il est allé pisser contre l’armoire !!!

Le spécialiste américain



C’est l’histoire d’un couple stérile. Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se décident à consulter un grand spécialiste américain.

Ils se rendent donc de l’autre côté de l’Atlantique. Le problème c’est que le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français. Néanmoins, il leur fait comprendre par des gestes qui ne portent pas à confusion qu’ils doivent se mettre au travail devant lui.

Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité. Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !, et il s’engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu’il remet au couple.

Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.
De retour en France, ils s’empressent d’aller à la pharmacie et monsieur demande :
– Je voudrais du Trytheotherhole s’il vous plaît.
– Pardon ? Lui répond la pharmacienne.
– Ben oui, du Trytheotherhole comme c’est marqué sur l’ordonnance !
– Faites voir. demande la pharmacienne. Ah! je vois, vous avez mal lu, c’est écrit en anglais TRY THE OTHER HOLE, traduction (essayez l’autre trou)…

Le « Ware »


Les Anglais sont très forts sur la terminologie du « ware », en informatique ils en mettent partout (shareware, hardware, freeware, netware, etc…)

Nous aussi en français dans nos termes informatiques nous pouvons largement les concurrencer :

– Serveur de réseau : Abreuvware
– Logiciel très compliqué : Assomware
– Procédure de sortie d’un logiciel : Aurevware
– Logiciel de nettoyage du disque dur : Baignware
– Réseau local d’une entreprise : Coulware
– Poubelle de Windows : Dépotware
– Logiciel lent à dormir : Dortware
– Logiciel filtrant les données inutiles : Egoutware
– Logiciel pour archivage longue durée : Embaumware
– Logiciel de compression de données : Entonware
– Logiciel de vote électronique : Isolware
– Logiciel seconde résidence pour riches : Manware
– Logiciel de copie : Mirware
– Logiciel antivirus : Mouchware
– Logiciel de préparation de discours : Oratware
– Logiciel pour documents en attente : Purgatware
– Logiciel d’observation : Promontware
– Logiciel de démonstration : Promouvware
– Salle informatique pas climatisée : Rotisware
– Logiciel de merde : Suppositware
– Logiciel de classement : Tirware
– réunion des directrices de l’informatique : Tupperware

– Et le meilleur …: logiciel de demande d’augmentation : Vatfervware.

« Le vaniteux taxe de vanités les actes de quiconque se veut son égal. »
Citation de Robert Sabatier ; Le livre de la déraison souriante (1991)






« Le premier amour est confiant dans ses désirs, timide dans ses plaisirs. »
Citation de Charles Pinot Duclos ; Acajou et Zirphile (1744)


























Parfois, c'est ça aussi l'amour: laisser partir ceux qu'on aime.

Guillaume Musso (1974- )




« Si le sommeil ne séparait pas les couples, il y aurait deux fois plus de divorces. » de Philippe Bouvard

Dicton du 27 juillet :
Pour leur fête souvent, les sept dormants redressent le temps.

« Les disputes sont comme les marrons rôtis, il faut du vin à la suite. »
Proverbe espagnol ; Maximes et sentences espagnoles (1859)

lundi 27 juillet 2015



« Où que l’on fasse des investigations dans la nature, on ne voit nulle part que l’esprit cherche à se débarrasser de la matière. Au contraire, depuis l’origine de la création, l’esprit montre qu’il a besoin de la matière. Pourquoi ? Pour la transformer, la purifier, la rendre aussi vibrante que la lumière. S’il se débarrassait d’elle, il resterait improductif, car il ne peut se manifester et créer qu’à travers la matière, qui est son épouse bien-aimée. Ce sont les humains ignorants qui veulent les pousser à divorcer.
Alors, méfiez-vous de toutes les philosophies qui cherchent à séparer l’esprit de la matière, les unes pour ne conserver que la matière, les autres pour ne conserver que l’esprit. La seule philosophie véritable est celle qui nous enseigne que l’esprit descend dans la matière pour la maîtriser, la vivifier et se manifester à travers elle. C’est, bien sûr, une entreprise sans fin, mais l’esprit ne se décourage jamais et il revient sans cesse célébrer son union avec la matière. »


Omraam Mikhaël Aïvanhov

La blague du jour
Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

:bi12:ma collette

Bonne vue




Michel a 90 ans. Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.

Un jour, il rentre chez lui complètement découragé :
– C’est fini, dit-il à sa femme. J’abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise… après que j’ai frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va.

Pour le rassurer sa femme lui dit :
– Pourquoi n’amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
– Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m’aider.
– Il a peut-être 103 ans, dit sa femme, mais il a une vision parfaite !

Alors, le lendemain, Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère. Il place sa balle sur le tee, s’élance, frappe, puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers son beau-frère :
– As-tu vu où est allée ma balle ?
– Bien sûr que je l’ai vue. Ma vision est parfaite.
– Excellent ! Où est-elle ?
– M’en rappelle plus……

Madame Irma




Une dame va consulter une voyante.

Celle-ci, après s’être longuement concentrée sur sa boule de cristal, relève la tête, bouleversée.

– Madame, j’hésite à vous le dire… votre mari court un grave danger… il est en danger de mort… je crains même que…

La dame se penche vers elle :

– Est-ce que vous voyez si je serai acquittée ?…

Victor Hugo




Un homme et sa femme, une blonde, sortent au restaurant pour fêter leur dixième anniversaire de mariage.
Alors que le serveur s’approche pour leur remettre les menus, la blonde lorgne le contenu des assiettes sur les tables voisines pour trouver l’inspiration.

Tout à coup, elle donne un petit coup de pied discret à son mari :
– Chéri, retourne-toi et regarde. Je crois que c’est Victor Hugo à la table à coté…

L’homme se retourne machinalement et répond d’un air consterné :
– Chérie, tu sais bien que Victor Hugo est mort depuis longtemps.

La blonde en proie au doute réplique :
– Tu es sûr ?

Mais quelques secondes plus tard, elle donne un autre coup de pied à son mari
– Non, regarde… Il a bougé !!

Dicton du 28 juillet :
À la Saint-Samson, le temps est bon.

La blague du jour
Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond :
- Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !

« Le vaniteux taxe de vanités les actes de quiconque se veut son égal. »
Citation de Robert Sabatier ; Le livre de la déraison souriante (1991)






« Le premier amour est confiant dans ses désirs, timide dans ses plaisirs. »
Citation de Charles Pinot Duclos ; Acajou et Zirphile (1744)














Je ne suis pas de ceux qui s'imaginent qu'ils n'ont qu'à ouvrir la bouche pour que les alouettes y tombent toutes rôties... Non, mais tout de même, j'ouvre la bouche de temps en temps.

Alphonse Allais (1855-1905)






« Un secret consiste à ne le répéter qu’à une seule personne à la fois. » de Michel Audiard

 j'aime audiard j'adore ses dialogues

« Les disputes sont comme les marrons rôtis, il faut du vin à la suite. »
Proverbe espagnol ; Maximes et sentences espagnoles (1859)

« Le vaniteux taxe de vanités les actes de quiconque se veut son égal. »
Citation de Robert Sabatier ; Le livre de la déraison souriante (1991)






« Le premier amour est confiant dans ses désirs, timide dans ses plaisirs. »
Citation de Charles Pinot Duclos ; Acajou et Zirphile (1744)


























Il n'y a rien, Madame, qui marque davantage qu'on a de l'esprit, que de croire n'en pas avoir, et il est de la nature de ce bien-là, que plus on en a, plus on croit en manquer.

Charles Perrault (1628-1703)






« Le rire est une bouée de sauvetage. » de Michel Serrault

« Les disputes sont comme les marrons rôtis, il faut du vin à la suite. »
Proverbe espagnol ; Maximes et sentences espagnoles (1859)