Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout.


Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.

Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.

Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.

Je n'ai pas pris ma carte végétale.

J'ai un ongle de pied incarcéré.

Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.

La pharmacienne: « A quelle caisse êtes-vous madame ? ».
La cliente: « A la caisse d'épargne ! »

Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d'esquimaux.

Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.

Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l'horoscope de Poitiers.

J'ai failli faire une conclusion intestinale.

On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale



On m'a fait passer un ULM.


A l'hôpital, ils m'ont fait un ketchup complet.

Mon mari sera prochainement opéré d'une hernie fiscale.

Je vous jure, mon médecin m'a parlé de douleurs interpostales !

J'ai mal dans le bas du dos. Je crois que j'ai attrapé un bungalow.

Mon mari a eu un problème respiratoire à l'anesthésie, on a dû l'entuber.

Je voudrais une paire de bas de contusion.

Avez-vous la pilule du surlendemain ?

Mon fils a des hémorroïdes.
Internes ou externes ?
Euh...demi-pensionnaire !