Humour

Invité

Rappel du premier message :

Allez, ici aussi on vous invite à mettre des gifs ou des histoires drôles

Modérateurs Messages : 26381 Date d'inscription : 19/10/2010

Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:

– Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l’ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l’appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu’habitant le 15ème étage d’une tour, nous disposions d’un petit balcon. J’ai donc ouvert la porte-fenêtre et c’est la que j’ai vu cet homme suspendu dans le vide et s’agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu’il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu ‘il bougeait encore, j’ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l’ai fait basculer sur cet individu. L ‘effort a été si violent que j’ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.

– Ah bon ! Répond St Pierre passionné.

– C ‘est bon vous êtes admis au paradis.

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l’histoire de sa mort a St Pierre:

– Voyez-vous, débute-t-il, j’étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d’une tour. Mon tabouret a vacillé et j’ai basculé dans le vide. Mais j’ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j’ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m’a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.

St Pierre :

– Oui, j’ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:

– Franchement, je ne sais pas comment c’est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

Jane est très attirée par Tarzan.

Pendant qu’elle le questionne à propos de sa vie et de ses habitudes, elle lui demande comment il faisait pour le « sexe » ?

Tarzan lui répond:

– moi, connais pas sexe !

Alors Jane lui explique ce que c’est le sexe, faire l’amour et tout ça.

Tarzan répond:

– Oh moi utilise un trou dans un arbre.

Jane est horrifiée et elle lui dit:

– Mais voyons donc ce n’est pas la bonne manière, je vais te montrer comment faire.

Elle se déshabille et s’étend par terre, puis elle pointe vers son sexe et lui dit:

– Tu dois la mettre ici.

Tarzan se déshabille à son tour, il s’approche très excité et lui donne un grand coup de pied dans l’entrejambe.

Jane se tord et roule par terre de douleur pendant plusieurs minutes, puis elle lui demande:

– Mais pourquoi tu as fait ça ?

Tarzan réplique:

– Juste vérifier qu’il n’y a pas d’écureuil !

Un jeune prêtre nouvellement ordonné vient d’être nommé dans une paroisse de campagne.

Le jour de la confession il dit au curé :

– Je n’en ai aucune expérience, je ne sais pas très bien quelle pénitence donner selon les cas.

– Ce n’est pas grave, dit le curé. Mettez-vous de l’autre côté, vous m’entendrez confesser.

Une première pénitente s’agenouille.

– Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…

– Combien de fois ?

– Trois fois.

– Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.

Une seconde pénitente s’accuse elle aussi d’avoir trompé son mari trois fois.

– Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.

Après quoi il sort du confessionnal et dit au jeune prêtre de prendre sa place. Une nouvelle pénitente s’agenouille de l’autre côté de la grille.

– Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…

– Combien de fois ?

– Deux fois.

– Alors vous pouvez recommencer, parce qu’aujourd’hui pour dix euros vous avez droit à trois fois…

a chemise de nuit de l’an 2000

Un couple de grand-parents reçoit ses petits enfants pour le week-end. Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d’Isabelle, sa petite fille de 19 ans, pour lui dire bonsoir. À sa grande stupeur, celle-ci est toute nue.

– Ma chérie, qu’est-ce que c’est que cette tenue ?, lui demande-t’elle.
– M’enfin grand-mère, c’est la chemise de nuit de l’an 2000 ! répond Isabelle.
Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d’Éric, 17 ans, et le trouve nu également.
– Mais Éric, que fais-tu tout nu ?
– Ben grand-mère, c’est le pyjama de l’an 2000 ! lui répond Éric.
Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle lui explique
– Tu vois Marcel : voilà la chemise de nuit de l’an 2000 !
– Marcel : Tu aurais pu la repasser avant quand même !

« Quelle coïncidence »

Un éleveur de poulet entre dans le bar local… Il s’assied à côté d’une femme et commande un verre de champagne.

La femme dit :

– Comme c’est bizarre ? Je viens de commander un verre de champagne aussi !

– Quelle coïncidence, dit le fermier, c’est un jour spécial pour moi… je le célèbre.

– C’est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi ! dit la femme.

– Quelle coïncidence ! dit le fermier.

Comme ils trinquent l’homme demande :

– Que célébrez-vous donc ?

– Mon mari et moi avons essayé d’avoir un enfant depuis des années, et aujourd’hui mon gynécologue m’a annoncé que j’étais enceinte !

– Quelle coïncidence, dit l’homme, je suis un éleveur de poulets et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd’hui, elles se sont toutes mises à pondre des œufs fécondés.

– C’est génial ! dit la femme, Comment avez vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?

– J’ai utilisé un autre coq, répond-il.

La femme sourit et dit : « Quelle coïncidence »

La blonde au Mexique

Une blonde en vacance au mexique veut appeler sa mère en France ,elle va donc dans un bureau de télécommunication et consulte les tarifs auprès d’un employé, celui-ci lui repond que ca lui coutera 4500€.

La blonde dit: « je ne possède pas cette somme mais sachez que je suis prête à tout pour appeler ma mère. »

L’employé lui demande donc de passer dans le bureau à côté car il connaît un moyen de l’arranger,la blonde s’exécute.

L’employé lui dicte donc ce qu’elles a à faire :

– Met toi à genou, dégrafe ma ceinture. » La blonde s’execute, et le type sort son sexe puis il dit

– Et bien vas y fait ce que tu as à faire. La blonde saisie le sexe du type approche sa bouche et dit :

-Allo maman ???

La copine de son collègue n’a pas de culotte!

Deux couples d’amis jouent aux cartes. Jeff fait tomber des cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table il s’aperçoit que la copine de Dave (Jessica) n’a pas de culotte. Surpris il se cogne la tête et ressort tout rouge.

Plus tard quand il va a la cuisine pour des rafraîchissements. Jessica le suit et demande:

– As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?

Jeff dit:

– Oui ça m’a plu.

Elle fait un clin d’oeil sourit et dit:

– Tu peux l’avoir pour 100 euros.

Après une ou deux minutes Jeff dit qu’il est intéressé.

Elle lui dit que puisque Dave travaille les vendredis apres-midi, qu’il vienne chez elle le vendredi vers 14h00. Ce qu’il fit. Après avoir payé les 100 euros ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Jeff s’en va.

Dave rentre vers 18h00 et demande:

– Est-ce que Jeff est venu cet après-midi ?

Choquée Jessica réponds:

– Oui il est venu quelques minutes.

– Et est-ce qu’il t’a donné 100 euros ?

Elle pense qu’il est au courant…

A regret elle dit:

– Oui il m’a donné 100 euros

Très bien, dit Dave, Jeff est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100 euros et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre… C’est super d’avoir des amis honnêtes !